Отсутствие подарков
Одним из главных признаков мужчины-потребителя является отсутствие с его стороны подарков и приятных сюрпризов. Стремление порадовать любимого человека естественно. Если этого нет, возможно, мужчина не воспринимает женщину всерьез или равнодушен к ее эмоциям. Иногда человек обосновывает свое поведение тем, что материальные знаки внимания являются пустой тратой денег, и гораздо важнее эмоции, которые женщина испытывает во время свидания.
Если возлюбленный никогда не дарит даже недорогих букетов, то, скорее всего, это продиктовано отсутствием желания радовать кого бы то ни было, кроме самого себя.
Потребительское отношение к мужчинам
В случае патриархального общества все функции главы семьи непременно возлагаются на представителя сильного пола. В это время считается, что женщина должна подчиняться тем решениям, которые были приняты им. С одной стороны можно утверждать, что мужчине отводится весьма привилегированное положение. Однако у этой медали есть своя оборотная сторона. Подобные социальные роли постепенно приводят к тому, что начинают стираться личностные черты супругов. Каждый из них оказывается в четких рамках патриархальных стандартов.
В таких семьях в проигрыше оказываются обе стороны. Муж страдает от того, что его рассматривают только лишь в качестве источника дохода, благосостояния семьи и бытового комфорта. Никто не воспринимает его как живого человека с его желаниями, потребностями и эмоциями. Любовь в подобных браках, как правило, либо отсутствует изначально, либо довольно быстро начинает отходить на второй план, сходя на нет.
Потребительское отношение к мужчине постепенно приводит к его осознанию того, что нужен он супруге в основном только лишь для материального обеспечения. Это просто замечательно, когда глава семьи способен оплатить семейный отдых или подарить своей второй половинке дорогую вещь. Однако ненормально, если:
- его сюрпризы и презенты воспринимаются как должное;
- он ничего и никогда не получает взамен;
- при отсутствии дорогого подарка женщина выражает непонимание, раздражение и высказывает обиду;
- Общение с супругом сводится лишь к односторонним упрекам с требованиями типа «ты должен».
В подобной ситуации мужчине следует дать себе отчет в том, готов ли он терпеть подобное отношение к себе всю оставшуюся жизнь. К сожалению, перевоспитать уже взрослого человека вряд ли получится. И если в голове у супруги еще с детских лет заложен определенный сценарий семейной жизни, где с ее стороны находит выражение одно лишь потребительство, и где отсутствует взаимное уважение, поддержка и сочувствие, то вряд ли ее подход к этому вопросу можно будет изменить с помощью ссор, просьб и разговоров.
Стоит отметить, что подобный взгляд на отношениях порой вырабатывается у дамы уже в браке. Происходит это из-за того, что супруг первым начинает потребительски относиться к своей второй половинке. Он лишает ее права голоса, принимая важные решения, а также требует, чтобы жена безоговорочно выполняла «типично женские» функции, воспитывая детей, работая по дому и т.д. Этим он и вынуждает супругу относиться к нему аналогичным образом.
Встречи только в удобное для мужчины время
Если мужчина назначает встречи только в удобное для него время, заставляя женщину подстраиваться под его график, значит, ему наплевать на ее дела и планы. Когда человек любит по-настоящему, он постарается изменить свое расписание, чтобы увидеть даму сердца, не доставляя ей неудобств. Ну а потребители себя не утруждают, о чем и свидетельствует данный признак.
Он не стремится доставить удовольствие в постели
Мужчину-потребителя можно вычислить по сексуальному поведению. Если он игнорирует прелюдию и желания женщины, а получив удовольствие, отворачивается и засыпает, он является эгоистом. В подобных отношениях потребительство представлено в чистом виде, и этот мужчина никогда не изменится. Он воспринимает партнершу, как «сексуальную куклу», о чувствах которой не стоит беспокоиться.
Какие признаки говорят о том, что мужчина не любит, а лишь использует женщину, узнайте здесь.
Как понять, что мужчина тебя использует: 5 признаков потребителя в отношениях
Начиная отношения, женщина теряет голову и полностью погружается в романтические переживания. Зачастую, в следствие порыва чувств, женщина просто не замечает изъяны своего избранника либо прощает ему большинство проступков.
В этой статье поговорим о том, как определить потребителя в отношениях и не стать жертвой альфонса.
Он может ссылаться на временные трудности, что действительно имеет место быть. Но если он месяцами лежит на диване в ожидании вакансии мечты, то это должно тебя насторожить.
Скорее всего он просто лентяй, который ищет не любящую женщину для создания семьи, а «спонсора».
Задумайся, нужен ли тебе такой мужчина?
2. Он требует заботы не давая ничего в замен
.
Если ты слышишь от него претензии из разряда:
-Почему посуда не помыта?
-Приготовь ужин сейчас же, я голоден!
-Ты обязана стирать, убирать и готовить, потому что ты женщина.
В таком случае, он обязан тебя содержать, потому что он мужчина.
Он этого не делает? Требует зарабатывать вместе, а домашнее хозяйство вести исключительно тебе? Можешь смело с ним попрощаться, потому что в женщине в первую очередь он видит домработницу.
3. Он настаивает на близости тогда, когда он этого хочет.
Ему абсолютно все равно, чего хочешь ты. Для него главное удовлетворить свои потребности.
Это тоже своего рода потребитель. А если он обижается на твой аргументированный отказ, значит он еще и манипулятор.
4. Он просит «одолжить» деньги или оформить на тебя кредит.
Неважно какие аргументы он приводит в пользу того, почему деньги достать должна именно ты .
Само это предложение должно тебя насторожить.
Таких историй, к сожалению масса, когда женщина оформляет на себя кредит, а крупную покупку на своего мужчину и остается с разбитым сердцем и огромными долгами.
5. Он упрекает тебя в том, что ты слишком мало для него делаешь
.
Не даришь подарки, уделяешь мало внимания. Причем все твои аргументы воспринимаются в штыки.
Запомни, отношения должны приносить тебе радость и удовольствие, но никак не финансовые потери.
Будь счастлива и помни, твое счастье зависит только от тебя!
Если тебе понравилась статья, ставь «Мне нравится», делись в соцсетях и обязательно подписывайся на канал, здесь много полезного и интересного!
Источник
Помощи не дождешься
Влюбленный мужчина ищет способ быть полезным для женщины, доказать свою нужность, сделать жизнь возлюбленной лучше и комфортнее. Это может быть что угодно – ремонт розеток и вышедшей из строя бытовой техники, желание встретить после работы, свозить к маме в другой город, даже помочь в составлении годового отчета!
Казалось бы, мелочи. Но это признаки любви, в которых проявляется искренняя забота мужчины о женщине. Если предложения помочь отсутствуют, а в ответ на просьбы звучат отговорки и ссылки на занятость, то этот мужчина играет в «чувства» или является потребителем, который не хочет жертвовать ни временем, ни силами ради той, которую якобы любит.
Как перестать влюбляться не в тех мужчин, читайте здесь.
Он пользуется деньгами женщины
Самый яркий признак потребителя проявляется, когда мужчина пользуется деньгами возлюбленной. Конечно, речь не идет о незначительных суммах, которые изредка можно попросить, например, когда отсутствуют наличные. Тем более, если мужчина делает это неохотно и всегда возвращает деньги. Но, если просьбы «одолжить», купить дорогой «подарок» становятся постоянными, надо задуматься. Возможно, для этого мужчины женщина является лишь источником материальных благ. Как вовремя распознать альфонса, читайте здесь.
Мужчины-потребители бывают очень обаятельными и демонстрируют готовность сделать все ради любимой, особенно в начале отношений, когда пытаются завоевать женское сердце. Но постепенно различные признаки укажут на то, что отношения «работают» в одну сторону.
Не стоит уговаривать себя, что рано или поздно линия поведения потребителя изменится – этого не будет. Остается либо смириться, либо расстаться и искать человека, которому действительно важно счастье любимой.
Узнайте здесь 5 неочевидных качеств достойного мужчины.
Потребительское отношение в дружбе
Близкие в духовном плане люди всегда делятся своими эмоциями, временем, действиями, а порой и материальными ценностями. Именно поэтому о дружбе можно говорить как о взаимоотношениях, которые основаны на взаимовыгодном обмене. Только в таком случае они будут иметь продолжение и развиваться. Однако порой случается так, что равноценного обмена между людьми не происходит. В таком случае рано или поздно, но у отдающей стороны непременно наступит истощение. Ей либо нечем станет делиться, либо пропадет желание делать это.
Что же является причиной потребительского отношения в дружбе? В его основе лежит неуважение к ценностям и личности другого человека. Порой складывается такая ситуация, когда человек хочет дружить. Однако при этом он проявляет невнимательность к чувствам и мыслям другого. Он просто не обращает внимания на его реакцию на свои поступки и не делает при этом никаких выводов. Например, он может сильно обидеть друга и не заметить этого.
Скинули на днях ролик. (Сначала посмотри его, потом читай дальше).
Что сказать? Показаны 2 типа мужчин с разрушениями в голове по части отношения к девушкам.
Первый, по взгляду на девушек, типичный пикапер. К девушкам у него абсолютно потребительское отношение. У него не устанавливается эмоциональная близость с девушками, и он даже не понимает что это. Он не получает удовольствие от самого процесса нахождения рядом с девушкой. Его главная задача — секс. Даже не так. Его главная задача — кончить. От самого секса он удовольствия также не получает.
Проявления романтики он считает слабостью. Кстати, это типичная пикаперская идея — не дарить цветов, не делать подарков, по возможности меньше вкладываться. Буквально, «эффективное соблазнение — это соблазнение с минимальными затратами ресурсов.» Там это звучит складно только потому, что рассматриваются ситуации, когда проявление романтики делается как инструмент соблазнения, что по своей сути тоже самое потребительское отношение, только в товарно-денежной форме. Тут я согласен, что если мужчина не нравится женщине, то заваливание её цветами и подарками не изменит её отношения к нему. Но если между мужчиной и женщиной взаимная влюблённость или глубокая симпания (которую можно получить ещё во время знакомства) цветы, внимание и романтика — это отлично. Это очень быстро сближает.
Вернёмся к первому типу. Заплатит за это он тем, что у него никогда не будет глубоких отношений. Когда он придёт к тому, что захочет построить отношения с одной девушкой (а рано или поздно все к этому приходят, какими бы не были на уровне личных качеств), то столкнётся со следующей ситуацией. Эта девушка будет с ним либо из-за денег и комфортной жизни, которую он для неё создаст, либо это будет девушка, забитая и слабая в эмоциональном плане, которую он затянет в отношения на одном доминировании и будет в этих отношениях постоянно прессовать. Итог: в этих отношениях девушка будет глубоко несчастна и в качестве отдушины найдёт себе близкого в эмоциональном плане мужчину и будет встречаться с ним тайком, в глубине души ненавидя и проклиная своего мужа. Жить вместе они будут возможно даже до старости, но он так и не узнает, какими глубокими и эмоциональными на самом деле могут быть отношения.
Потребительское отношение к девушкам проявляется в нежелании оставаться с девушкой после секса. В отсутствии желания делать для девушки красивые поступки. В том, что в сексе во главу угла мужчина ставит своё удовольствие и не думает об удовольствии девушки. Это на заметку пикаперам. Если у вас так, чем за это платят, я уже написал выше и напишу ещё.
Теперь по второму типу. Если у мужчины правильное отношение к девушкам, то такое поведение не вызывает у него дискомфорт. От всего происходящего он получает ровно такое же удовольствие, какое получает от него девушка.
Если говорить конкретно про этого парня, который второй, то вести себя так, как первый, ему просто мешают страхи. И скажем, если он пойдёт на пикап-курсы, то там тренер (первый тип) просто проработает его страхи и встроит ему такую же модель, как у себя. Модель «эффективного соблазнения» = «потребительского отношения с девушками». Но это ли ему на самом деле нужно? И сделает ли это его счастливым?
Тут ведь речь не только о том, что с потребительским отношением не построить хорошей семьи. Даже при серийном соблазнении, можно получать гораздо больше удовольствия, если иметь глубокую эмоциональную связь с каждой новой девушкой. Можно от каждой секунды контакта с каждой новой девушкой получать удовольствие. Можно оставляя друг о друге тёплые приятные воспоминания. А можно бездушно соблазнять и оставаться в той же пустоте.
Поведение на свидании первого и второго типа вроде разное, но в основе лежит одно: оба в глубине души ненавидят и бояться женщин.
Что им делать? Для начала перестать считать девушку противником и перестать считать процесс соблазнения поединком. Девушки не ставят целью своей жизни сделать мужчинам больно. Они тоже хотят любви, ласки, тепла и понимания. Отказы от знакомств, про которые так много говорят, как про женское «сучество» — это просто реакция на конкретного мужчину, а не жизненная позиция женщины. В целом же женщины для мужчины могут быть друзьями, даже более близкими, чем мужчины. И тут речь не идёт о дружбе без секса. Речь идёт о глубокой дружбе с сексом в рамках любого формата: долговременных отношений или гарема — не важно.
Успехов и удач. Томас
В своей педагогической практике мне приходилось много раз сталкиваться с тем, что у детей и подростков складывается исключительно потребительское отношение буквально ко всему в жизни. Дома родители должны обеспечить его всем, что он пожелает. В школе учителя должны дать ему все знания, даже если он этого не хочет. И даже устраиваясь на работу эти, пока еще ничего из себя не представляющие личности, претендуют на самую высокую зарплату, и на меньшую просто не согласны. В качестве работников они тоже достаточно проблематичны, поскольку никогда ничего лишнего не переработают, а получать денежки любят.
Однажды я выполнял летний ремонт класса старшеклассников. В помощь мне были даны несколько ребят из этого самого класса. Летние ремонтные работы предполагают полную штукатурку стен, побелку, покраску, оклеивание обоями и прочее. Одним словом – капитальный ремонт. Так вот, когда мы стали выносить мебель, то обнаружили за ней горы мусора и пыли. Это не удивительно, за год могли и мелкие животные завестись, чего, к счастью здесь не произошло. Выгребая весь этот сор, ребята как-то брезгливо поморщились и намекнули на то, что неплохо было бы кому-то следить за этим, чтобы не скапливалось так много мусора. Я им тогда сказал примерно следующее: «Это ваш класс, кому еще за ним надо было следить, как не вам?» Они посмотрели на меня с удивленным выражением лица, мол «оно нам надо?». Ну, разве что пальцем у виска не покрутили. Пришлось мне им популярно, с подробностями объяснить, что потребительское отношение к жизни ни к чему хорошему не приведет. Что никто и ничего им не обязан делать, что кроме них самих этот мир никто не переделает. А если каждый будет о, то мир вообще развалится. После такого объяснения я упомянул, что и сам я выполняю эту работу не для школы, не для того, чтобы мне заплатили за это зарплату, а в первую очередь для себя, чтобы легче дышалось в этом классе, чтобы в один прекрасный момент на меня не рухнул кусок стены и так далее. Мои аргументы возымели действие, я их убедил, и тот ремонт мы выполнили «на отлично».
Мы слишком часто сами виноваты в том, что у детей и подростков формируется потребительское отношение к жизни. Мы не позволяем им проявить инициативу, не позволяем даже высказывать своего мнения. А между тем дети и подростки являются полноправными членами сообщества и имеют не только обязанности, но и права, с которыми также необходимо считаться. Человек, лишенный права голоса, права творить, становится инфантильным. Причем, зачастую эта инфантильность, несамостоятельность сохраняется на многие годы. Он не может отстаивать свою точку зрения, не может что-либо самостоятельно сделать, принять решение, он навечно остается «маменькиным сынком». Пол тут не имеет значения, просто это наиболее традиционное словосочетание.
Только когда подростку дают возможность наравне с взрослыми решать какие-то проблемы, выполнять посильную работу и принимать непосредственное участие в жизни коллектива, он почувствует себя его полноправным членом и перестанет относиться к другим потребительски. Это относится не только к имуществу класса, школы, а вообще ко всему, с чем человек сталкивается в процессе своей жизнедеятельности. Вот в советские годы были пионерские и комсомольские организации, которые были упразднены после роспуска партии. Сейчас пытаются создать нечто подобное. Между тем пионерские (скаутские) движения это не изобретение советских политтехнологов, а американская историческая традиция. У нас же в последние годы Советской власти все хорошие традиции превратились в чистейший формализм. Оттого и у нынешнего поколения, которое воспитывают бывшие пионеры и комсомольцы, сложилось формальное отношение, а попросту говоря, полное безразличие ко всему, что происходит вокруг.
Бороться с этим не только можно, но и нужно для того, чтобы спасти наших детей от разочарования в жизни, от цинизма и безразличия, а по большому счету и от неприспособленности к жизни. Главная задача педагога – не допускать потребительского отношения, внушить ученикам мысль о том, что нет чужих проблем, что есть только проблемы, которые кто-то не хочет решать. И нет ничего зазорного в том, что ученик интересуется проблемами педагогического коллектива, общешкольными проблемами, а не только личным благополучием. Такой интерес надо приветствовать и поощрять, а не пресекать на корню, как это делается чаще всего. Возможно, в лице того или иного школьника педагогический коллектив приобретет надежного партнера и помощника, а в будущем и коллегу. Такое случается буквально на каждом шагу и над этим педагогическому коллективу в целом и каждому педагогу в отдельности следует хорошенько задуматься.
Мир постепенно катится в пропасть потребления, и это движение кажется настолько неумолимым, что затрагивает даже самые святые и когда-то чистые сферы наших взаимоотношений: любовь и дружбу. Самое страшное заключается в том, что люди не замечают этого. И потребительские отношения между возлюбленными, супругами и друзьями считают нормой жизни. Найти удачного партнера, друга, возлюбленного стало чуть ли главной целью жизни. Но само слово «удачный» –уже и есть приговор для бескорыстной любви, так как содержит однозначный потребительский смысл.
«Зачем мне неудачник, растяпа, неумеха, мне нужен только успешный и только удачливый друг, партнер и любимый. Неужто я буду окружать себя людьми, от которых никакого толку, пользы и удовольствия. Нет уж, увольте! Пусть другие с простофилями дело имеют, а я знаю себе цену и не ем что попало!» – восклицает наше ЭГО. Мы то думаем, что это мы так думаем, но нет, это оно морочит нас. Потому что ЭГО – это Мефистофель внутри каждого из нас, который искушает, зовет к удовольствиям и удобствам и настраивает нас на волну потребления.
Любовь нематериальна
Не тут-то было! То, что измеряется и может быть взвешено, измерено и подсчитано, не имеет отношения к любви, оно имеет отношение к потреблению. И если вы делаете эти цифры и показатели благополучности и успешности формулами своей жизни, то смиритесь с тем, что бескорыстных отношений вам не видать. Вы постоянно будете пребывать в отношениях «ты мне, я тебе» и раскачивать маятник приобретений и расчетов. Пройдет какое-то время, и ваш свеженький удачливый кандидат может совершенно естественно сдать позиции. Заболеть, постареть, похудеть, потолстеть, потерять свой бизнес, средства и т.д. То есть утратить те показатели, которыми вы руководствовались его выбирая. И что тогда? Ему, да и вам можно только посочувствовать.
В мире потребления
Ничем особенно порадовать вас не могу. К сожалению, даже бескорыстные изначально взаимоотношения детей и родителей сегодня претерпевают атаку потребления. Дети становятся предметом торгов и манипуляций, родителей сдают в дома престарелых и шантажируют наследством.
Самый большой риск, на который идет сегодня наша душа – влюбиться по-настоящему и поверить тому, кого любишь, что он тоже любит тебя так же бескорыстно, как и ты его.
К сожалению, в мире потребления бескорыстным отношениям не место. Среди нас все меньше людей, способных пойти на этот риск и вообще способных любить кого-то кроме самого себя. Вот и заключаем мы не браки, а сделки, при этом почему-то надеемся, что получим нечто большее, чем прозрачное «ты мне, я тебе». Ждем каких-то жертв, романтических жестов, самоотверженных поступков. Спуститесь на грешную продажную землю, контракт есть контракт, получайте по прейскуранту и не выпендривайтесь.
А не пора ли полюбить других?
Как спасти любовь в мире потребления?
Наверное, очень просто и одновременно сложно, потому что это требует работы над собой. Научиться видеть душу другого человека, независимо от размеров его кошелька, успешности, внешности и других измеряемых параметров. Будто бы проникнуть за внешнюю оболочку и почувствовать его внутреннее содержание. Научиться думать не только о себе и своих интересах и потребностях, но и о потребностях и желаниях других людей. Понять их, разделить и помочь им в осуществлении их мечтаний и планов. Помогая другим, человек раскрывает лучшие свои черты и будит в других людях его внутренние душевные резервы, чувства и побуждения. Только проникая за пределы внешних оболочек, мы способны увидеть настоящее лицо другого человека. Не участвовать в потребительских отношениях – это значит признать за другим человеком равнозначную вам человеческую ценность и не видеть в нем способ и средство удовлетворения своих интересов. Ведь он создан не для того, чтобы стать вашим мужем, сделать вас счастливой, обеспечить, построить для вас дом или создать условия для благополучного существования. Он такая же ценная единица мироздания, на которую у Бога есть свои планы. Он существует не для вас, и вы не для него. Он не ваш, он вам не принадлежит. Он не обязан вам нравиться или поступать так, как вы хотите, придумали или ждете от него. Если вы это поймете во всей глубине, то потребление уйдет из ваших отношений. Потому что в них станет доминировать доверие, взаимопомощь, уважение, принятие и настоящая любовь т.п.
